ぼろみけブログ

不安障害と自律神経失調症とHSPと・・・自分の人生を生きたい

そんなことより暗い話していいかい?

今よ、今

文字を書くべき時はいま。

 

世の中が三連休初日で浮かれてるけど

クリスマスモード突入して楽しそうだけど

私は

不安でたまらない

何の不安かは分かってる。私がずっと口癖のように心の中で言ってきた「死にたい」という言葉が真実味を帯びてくることに対して。

私はほんとに死にたいなんて思ったことは無いけれど、中学の時の親友が(今は疎遠になっちまった)呼吸をするようにそう言っていて、

私は彼女と仲良くするあまり同化してしまっていたので、私にもその口癖が移ってしまったんだった。ずっとその言葉を手放せないでいる。

 

死にたくねぇ。ただ普通に楽しく生きたいだけだ。けどなんかもうこのまま毎日を過ごすことがたまらなくなってくる。

この感覚が行き過ぎるとおかしくなってしまいそうで怖くて不安だ。頭おかしい人みたいで怖い。自殺願望はいやだ。

 

こんな困難、どうにかなるさとやってきた。今もどうにかやってる。なのに何なんだろ、このシンドさは。どこから来るんだ。薬飲めば治るのか。

 あれもこれもとやりたいことがあり過ぎるのについていけないでいるのか。ひとつひとつこなして行けば安心するだろうか。

あれもこれも、というのは全部やりたいことではあるのだが「生活のため」「お金のため」でもあるから、もしそのやりたいことが実らなかったとして、やっても何にも形に残らなかったときに私を助けるものが何も無いという、不安。

そんなのやってみなきゃわからないよ!取り越し苦労だよ!なんて言われそうだな。

何もかも捨てて夢に突っ走ってる人を目の当たりにしたら自分は何を思うだろう、、

目の当たりにしたい、、

 

自分の余裕のなさがすごい。余裕無いなあ。

 

今までこんなふうに もう生きてくのシンドいなんてリアルに感じたことが無かったから混乱した。

あああ。

絶望したくない。

 

好きなものは自分を救うはずだった

すきな歌手に好きなうた

好きな映画に好きな本

好きな景色に好きな香り

 

何にも心に響かない時が来るような気がして怖いよ。

とりあえず寝るしかないね、こういう時は。

おやすみ。